【聯合報】吵架是因為？

　　送你去搭車，路上順手拿了一份報紙，等車的空檔，我們一下子把它捲成劍，當街玩起互刺對決的遊戲，一下子將它當作聽筒，輪流就著兩端傾聽和說話，笑成一團。回家後，看見拗爛的報紙，突然領會：同樣一個東西，可以是互相傷害的劍，也可以是對話的工具。這是我們共同學習的其中一件事。童話裡，當王子遇見公主，總是「從此以後，過著幸福快樂的日子」。年少時，曾經以為和當時交往對象的爭吵，源自於我們不是彼此的「那個人」，而輕率分開。

　　在一起，固然有無數無法被取代的記憶，但也會有必須要共同承擔的摩擦，涉及到交往前並不熟識和即使交往後也會有不同處境的兩個人，甚至兩個家庭。只是我們的文化透過書籍、媒體，經常將戀愛描繪成玫瑰色相遇，以至於當我們在戀愛中遇到分歧時經常不知道該如何面對、如何說話，又因為彼此貼得太近，放大了所有動作的攻擊性，最後解決的方法不是斷然分手，就是避而不談、假裝沒事，但核心的問題並沒有被解決，結果還是有下一次的引爆。

　　最理想的關係不見得是「不爭執」，因為不爭執也可能是雙方的冷漠或一方的妥協。「爭執」反而是協調兩方期待的機會，也是增進彼此認識和感情的機會，只是當拉扯發生，兩個人對於吵架的原因有沒有共識：吵架是為了分手嗎？還是為了更快樂的在一起？如果是為了更快樂的在一起，那「怎麼吵」就很重要。我們之所以對某些情境和語言劍拔弩張，往往不只因為當下的事件，而有更多過去在鬱結，例如父母關係、從前的戀愛、這段戀愛中所發生過的事，曾經的創傷在煽動。所以，情緒的崩裂經常是療癒的入口。

　　先釐清自己為什麼那麼生氣，憤怒經常源於悲傷，在憤怒還沒有過度為悲傷之際，不隨意說出毀滅性的話：「那就不要在一起好啦。」愛自己，不是為了保護自己而將別人排拒在外，以冷漠對抗；愛別人，也不是為了保護別人而隱藏真實的意念，而是梳理自己的思路、肩負起照顧自己的責任、明確溫和地說出自己的要求，和體會並接納對方的悲傷或憤怒，同樣重要。

　　就在這些苦澀、勉力的過程中，看見並釋放自身的黑暗匱乏，明白需要溫暖和愛的事實，於是萌生要用我的手穩穩地去牽回你的手的篤定。於是，更認識了你、和自己。吵架原來是因為缺愛，我們原來，還有這麼多愛。


（刊登於《聯合報》繽紛版 2015.11.05
http://udn.com/news/story/7044/1293591）